- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну, иди без собаки...
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Мужской и женский флирт - это как борьба художественной гимнастики и футбола. Женщины выходят на площадку ленточками помахать, а мужчины - чтобы гол забить.
- Он сказал, что если узнает, что я ему изменила, - сразу застрелится. С тех пор я уже 7 раз спасла его от смерти.
27.09.2015:
- Милый, я скучаю...
- Ну мне тоже с тобой скучно.
25.09.2015:
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и" Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М"- это для мужчин?
- Нет, "М"- это для морды…
22.09.2015:
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
22.09.2015:
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
19.09.2015:
- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?
15.09.2015:
Смотрю я, Маша, на вас и думаю... а водки-то мы маловато взяли!
13.09.2015:
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
11.09.2015:
- Блин, жрать так охота.
- Съешь меня, дорогой!
- Мне жирное нельзя…
11.09.2015:
- Люся, ты чем увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
06.09.2015:
- Это всё, на что ты способна?
- Нет. Это всё, чего ты достоин!
04.09.2015:
- У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
- Но мы вместе уже пять сезонов!
03.09.2015:
- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.
03.09.2015:
В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб, ты где? Ответь Госпоже!
01.09.2015:
- Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
31.08.2015:
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
31.08.2015:
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая… бусечка…
- Ну, ладно… заябусечка ты моя!
31.08.2015:
Он: - Привет, кошечка!
Она: - Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: - А кого любишь?
Она: - Собачек!
Он: - Привет, сучка!
29.08.2015:
- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
26.08.2015:
- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты что, мужика у меня хочешь отбить, пид*р?
25.08.2015:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт!
25.08.2015:
Мы переспали быть друзьями...
23.08.2015:
- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
16.08.2015:
За столом на свидании мужчина говорит женщине:
- Извините, но по фото с сайта знакомств я вас совсем не такой представлял...
- Вы пейте, мужчина, пейте...
14.08.2015:
- Моя девушка учительница начальных классов.
- И как?
- А вот так: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
12.08.2015:
В ресторане:
- Девушка, можно пригласить Вас на танец?
- А Вы ночью не храпите?
