Анекдоты про мужчину и женщину
Во время медового месяца молодожёны проходят мимо ресторанчика. Девушка спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
- Да… но иногда и поесть надо.
У мужиков все просто: чем подумал - то и почесал! У женщин сложнее: почесалось одно место - перестало думать другое!
Мужчинам на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
- А давай заправим оливье кетчупом.
- Нет, это уже перебор...
- Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, а ты - в мои. Помнишь?
- Помню. С бабами?
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Мужику на заметку: с гoлoй женщинoй cпopить опасно, пoтoму чтo oна мoжет oпoмнитьcя, oдетьcя и уйти.
Идя на свидание с ней, я, конечно, надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пи**юлей.
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
- Мущщщинаааааа... Вы что, летчик?
- Нет....
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
- Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза.
Отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
- Говори 3, нам еще домой идти!
- Девушка, потанцуем?
- А вы, мужчина, храпите?
Девушка - парню:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
- А вот сейчас оговорочка по Фрейду была!
- Девушка, но я же молчал!
- Все вы, извращенцы, так говорите!
На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.
Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Сегодня праздник у ребят,
Сегодня день получки.
И у девчат глаза горят -
Получку чуют, сучки…
- Ты у меня замечательная женщина... Только за сегодняшний день от тебя 25 замечаний...
- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...
Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.