- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
Если мужчина платит женщине после секса - она проститутка, если до секса - любовница, а если до и после - жена.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
- Как тебе со мной в постели?
- Мне нравится.
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?
– Девушка, Вас можно пригласить на танец?
– Трое детей…
– Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
- Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим…
- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...
- При...
- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
-...вет.
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
А вот интересно, какая усталость наступает раньше - у женщин от их болтовни или у мужчин от её выслушивания?
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д. Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.
- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?
Вы не расстались, нет, конечно, вы просто решили больше никогда не ссориться.
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Не скажу!
- Ну хотя бы первые две цифры назовите!
Вася долго не мог понять выражение "А руки-то помнят!", пока от него не ушла девушка.
Парень и девушка. Ссора.
Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
- Буду!
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Где ты так поздно шлялся?
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври мне!
- Хорошо, не буду врать. Дура, я задержался на работе.
Она подарила ему сына, спустя пару месяцев после знакомства.
— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!
