Анекдоты про мужчину и женщину
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!"
Мужчина сначала думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще бить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
Если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
Моя девушка всегда мечтала о рыцаре. Я решил приблизить её к мечте и перестал мыться.
— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики!
— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.
Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
- Ты даже представить не можешь, как долго я добивался от неё взаимности! И вот свершилось!
- Интересно, как тебе это удалось?
- Я её возненавидел.
- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
- Екатерина, скажу прямо, я даже не знаю, понравитесь ли вы мне!
- Да полно вам, давайте лучше выпьем.
Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает спросившему мужчине.
Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она:
- Теннис, гольф и водные лыжи.
- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
Никогда не обращали внимания как пьют из бутылки мужчины и женщины?
Мужики прикасаются губами к горлышку бутылки.
Женщины обхватывают губами горлышко.
Против природы не попрешь!
Опрос радиослушателей дал неожиданные результаты. На первый же вопрос "Что вы в настоящий момент слушаете? " 98% опрошенных мужчин ответили: "Жену".
- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...
- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?