Анекдоты про мужчину и женщину
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный – ты ему зачем?!
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
- Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
— Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
— Женись на ней.
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду!
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал?
- Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана?
- Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
