лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про мужчину и женщину

рожи

- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!




- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.




Если баба перестала путать Моне и Мане - её можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.




- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я есть хочу!
- Я сплю!




Если мужчина носит женщину на руках, то женщина ему ничего не должна, и в первую очередь не должна делать то, отчего у мужчины опустились бы руки.




- Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?




- Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе всё, о чём ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным...
- Кто это!?
- ... Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся…
- Так, а ну стой!




- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!




- Я люблю тебя, ты всегда живёшь в моём сердце!
- Ой, нет, спасибо, я в общаге уже жила, ничего хорошего.




— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.
— Это потому что у меня член 13 сантиметров?
— Да.
— Ну ты суеверная!




- Милая, ты будешь ждать меня из армии?
- Конечно, ведь ты должен мне семь штук!




- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.




- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффeктивнoe cpeдcтвo oт тoгo, чтo ты пpивeзлa мнe из Typции...




Девушка - парню:
- Говорят, что с умными людьми дружить тяжело. А ты, я вижу, компанейский!




Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?




Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!




Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!




- Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
- И мне хорошо, кажется, я в тебя влюбилась!
- Давай для полного счастья вмажем еще по сто грамм!




Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.




На подтяжках держатся штаны мужчин и лица женщин.




- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я!
- А я не поменял!




Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»




- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с её подругой!




- А он тебе признался в любви до первого секса или после?
- Для.




Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.




- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмёшь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...




- Че-то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)




Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.




На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!




Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.