Анекдоты про врачей, докторов
19.04.2015:
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
18.04.2015:
На приеме у врача:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
16.04.2015:
Доктор ставит грузину клизму:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
15.04.2015:
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
15.04.2015:
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
15.04.2015:
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
12.04.2015:
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
10.04.2015:
- Не сложилось, не срослось...
- Да, травматолог вы так себе…
29.03.2015:
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и практикант. Практикант:
- Может, клизму поставить?
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!
28.03.2015:
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Ну почему ж, я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
25.03.2015:
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
23.03.2015:
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
19.03.2015:
На платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
19.03.2015:
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
- А я так и сказал...
18.03.2015:
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого.
- Нет, просто покраснел.
12.03.2015:
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
08.03.2015:
Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.
05.03.2015:
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
25.02.2015:
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
25.02.2015:
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка -то у нее прошла?..
21.02.2015:
Пациент у доктора. Доктор:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
12.02.2015:
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
11.02.2015:
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
11.02.2015:
Зашел мужик к врачу. Дал карточку. Врач читает и приговаривает:
- Всё... хана… это конец… а ведь ещё не такой и старый!
- Доктор, что, все так плохо?..
- Да хуже некуда! Без очков уже вообще ничего не вижу!
08.02.2015:
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
06.02.2015:
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
05.02.2015:
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
- Извините, доктоp, дpугого у меня нет...
Hаутpо:
- Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!
05.02.2015:
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
03.02.2015:
На приеме у врача:
- У вас давление, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
02.02.2015:
В поликлинике:
- Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!
18.04.2015:
На приеме у врача:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
16.04.2015:
Доктор ставит грузину клизму:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
15.04.2015:
Доктор спрашивает у пациента:
- А как вы спите?
Пациент:
- Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть!
15.04.2015:
- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?
- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.
15.04.2015:
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
12.04.2015:
Врач - пациенту:
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
10.04.2015:
- Не сложилось, не срослось...
- Да, травматолог вы так себе…
29.03.2015:
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и практикант. Практикант:
- Может, клизму поставить?
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!
28.03.2015:
- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Ну почему ж, я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
25.03.2015:
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
23.03.2015:
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, собственно, ни на что не претендую.
19.03.2015:
На платную медицину не хватает денег, на бесплатную - здоровья.
19.03.2015:
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
- А я так и сказал...
18.03.2015:
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого.
- Нет, просто покраснел.
12.03.2015:
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...
08.03.2015:
Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.
05.03.2015:
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.
25.02.2015:
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
25.02.2015:
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка -то у нее прошла?..
21.02.2015:
Пациент у доктора. Доктор:
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
12.02.2015:
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
11.02.2015:
- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!
11.02.2015:
Зашел мужик к врачу. Дал карточку. Врач читает и приговаривает:
- Всё... хана… это конец… а ведь ещё не такой и старый!
- Доктор, что, все так плохо?..
- Да хуже некуда! Без очков уже вообще ничего не вижу!
08.02.2015:
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
06.02.2015:
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?
05.02.2015:
- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
- Извините, доктоp, дpугого у меня нет...
Hаутpо:
- Hу, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!
05.02.2015:
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
03.02.2015:
На приеме у врача:
- У вас давление, вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
02.02.2015:
В поликлинике:
- Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.