Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...
- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А-а-а… Спасибо.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает:
- А почему?
Доктор:
- Пукнешь - ноги отморозишь!
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми или врачами.
Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
В передаче Елены Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!
- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.
- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!
- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.
- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!
Наши медицинские учреждения пристально следят за состоянием находящихся у них пациентов. Особенно если это состояние выражается кругленькой суммой.
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
