лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол 20.09.2015:

Специально для врачей, которые печатают рецепты на компьютере, создан шрифт "медицинский", столь же неразборчивый, как и их почерк.


18.09.2015:

- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придётся отрезать.


09.09.2015:

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на «ты»...


05.09.2015:

- Доктор! Я купил клизму, как вы говорили... что мне делать дальше?!
- Наберите в неё воды и засуньте себе в задницу.
- Ой, доктор, я завтра к вам зайду... когда вы будете в настроении...


25.08.2015:

- Я тебя, стерву, насквозь вижу!
- А можно мне другого рентгенолога позвать?


19.08.2015:

Несется по улице "Скорая помощь":
- Мы его теряем... мы его теряем...
- Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!


15.08.2015:

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора...


03.08.2015:

В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!


23.07.2015:

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.


21.07.2015:

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.


20.07.2015:

- Ты заболел? Иди к доктору!
- Потом...
- Доктор "Потом" называется патологоанатомом.


16.07.2015:

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..


16.07.2015:

- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- А если зарежет?!
- Тогда мы ему двойку поставим!


10.07.2015:

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...


26.06.2015:

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».


23.06.2015:

Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?


20.06.2015:

Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?


18.06.2015:

Лекция в мединституте. Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!


17.06.2015:

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!


10.06.2015:

- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.


08.06.2015:

- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...


06.06.2015:

- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.


03.06.2015:

- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор…
- Началось это в пять лет…


21.05.2015:

Врач: - Курили когда-нибудь?
Дед: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь…


21.05.2015:

На пpиеме у вpача. Доктор:
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.


15.05.2015:

Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.


14.05.2015:

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.


10.05.2015:

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ль долбанулись?


04.05.2015:

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а я могу обратиться к другому врачу?


29.04.2015:

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х**?
- Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.