лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?




- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?




- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?




- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...




- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.




Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.




- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...




- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!




Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.




- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.




- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.




- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!




- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...




— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.




- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!




- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.




- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?




Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?




Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!




Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.




Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой!




- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.




Плох тот врач, который покупает коньяк.




Больной: - Доктоp! Доктоp! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктоp: - Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некpолог...




Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.




- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?




Здоровье болеть у меня ещё есть, а здоровья лечиться уже нет.




На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.




Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.




- Доктор,а что такое "традиционный наркоз"?
- А это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива, и лезьте на операционный стол..




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.