лого Штуки-дрюки

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите как пишите!




- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...




- А вы точно доктор?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-докторски.
- Корона, корона, перейди на Антона, с Антона на Якова, а с Якова на всякого.
- А другого лечения нет?
- Хлоркой можно подышать...




- Пристрелите его, чтобы не мучился!
- Доктор, у нас государственная клиника, а не частная, здесь так нельзя...




- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?




- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем без удовольствия.




- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...




- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?




Приходит мужик к доктору и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...




- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...




- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.




Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.




Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.




- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.




Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?




- Доктор, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!




Доктор говорит блондинке:

- Не дышите.
- А вы что, воздух подгадили, что ли?




Пациентка после пластической операции:
- Доктор я же просила сделать удивленные глаза, а не ох...шие




- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что не узнает!




- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!




Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?




- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.




- Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я - старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
- Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!




- Доктор, что-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...




Доктор - пациенту:
- Я знаю решение для вашей бессоницы, вот таблетки.
- Как часто их надо принимать?
- Каждые 2 часа.




Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!




- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!




- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.




- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.




Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!







Главная Контакты 2014-2021 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.