лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

На приеме у врача.
- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..




Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?




Мужик у врача:
- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.




- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.




- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?




В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!




Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.




- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.




- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!




Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.




- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.




- Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
- «Жизнь после смерти».




- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.




На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х**, проктолога в ж*пу, гинеколога в п**ду, акушера к ё**ной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.




А тех, кого не могут вылечить, врачи называют ипохондриками.




- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.




- Доктор, что со мной?
- К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
- А может быть кому-нибудь позвонить?
- Ну, разве что Господу Богу.




- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!




- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?




Крест на медицинской эмблеме - намёк, что результаты лечения бывают разными...




- Доктор, скажите, результаты моих анализов пришли? Я умираю от любопытства!
- Хехех, ну, не только от любопытства...




— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, все идет нормально... Наркоз уже проходит...




- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А-а-а… Спасибо.




На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.




В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает:
- А почему?
Доктор:
- Пукнешь - ноги отморозишь!




На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.




Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?




Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми или врачами.




Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.




- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.




Загрузка...



Главная Контакты Карта сайта 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.