лого Штуки-дрюки

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.




Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.




- Как повысить уровень здравоохранения?
- Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.




Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.




- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.




Наверное пора уже финансирование отечественного здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.




Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.




Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же и не вверх а вниз!




Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.




- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.




У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.




- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?




- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?




- Алло! Скорая?! Моему мужу плохо с сердцем!
- Успокойтесь. Вы что, думаете, без сердца ему стало бы лучше?




- Доктор, я буду жить?
- Да, но в разных людях, ну и в памяти, конечно...




- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.




Больной был при смерти, и врач решил ободрить его:
- Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась...
- Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.




- Доктор, а это вы будете меня сейчас оперировать?
- Хм-м... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а-а... Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли...




- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!




Всем нам порой приходится платить врачам, чтобы купить себе немного жизни.




- Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
- Отсутствием денег, милок.




- Доктор, могу ли я надеяться на жизнь?
- Конечно, на загробную.




- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда!




- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...




— Доктор, меня завтра оперировать будут?!
— Конечно будут, вы же сами не справитесь.




- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!




- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.




- Вы знаете, время лечит.
- А есть у вас в больнице другие врачи?




Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?




Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2020 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.