лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!




- Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
- Я не доктор.




Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."




- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.




- Жизнь коротка!
- Петрович, мне кажется, это не самый лучший девиз для больницы.




В палату к больному зашла медсестра. Пациент:
- Скажите честно, сестра, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.




Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.




На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...




Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
- Нельзя же быть вечно молодым.
- Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…




Парадокс... Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил.




Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...




- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!




Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.




- Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон...
- Ну, не знаю… Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...




Света была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...




Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».




К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Осмотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...




При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.




- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!




Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".




Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: stuki-druki.com
- Все в порядке, мы его приняли.




Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился…




А вас не напрягает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?




Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!




- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.




- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.




Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.




Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?




Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!




- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.