Романтика в работе врача лаборатории - это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.
- Где-то прочитал, что у врачей есть святой - великомученик и целитель Пантелеимон...
- Ну, не знаю… Простоял полдня в очереди на приём к врачу! Нет у них ничего святого! И великомученик - это я...
Света была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
Из медицины у нас остался только тост «за здоровье».
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач осмотрел, спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, грудном или искусственном?
- Грудном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Осмотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что к вам зашла...
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указание на обратной стороне бутылки и лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху: stuki-druki.com
- Все в порядке, мы его приняли.
Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился…
А вас не напрягает тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:
- Триста пятнадцать.
- К вам?
- Четыреста сорок восемь.
- Ко мне?
- Восемьсот пятьдесят три.
- Прямо тут?!
Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:
- Отличный слух!
- Ты, вообще, чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает рыдать. Врач говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
Доктор Айболит был не только лучшим ветеринаром, но и известным таксидермистом.
- Ну как, сходил к врачу?
- Сходил.
- Он тебя послушал?
- Послушал.
- Ну, и что сказал?
- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Хорошей медсестре и задница радуется.
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
Болеть свиным гриппом - тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.
- Доктор! Вы волшебник! Ваши лекарства помогли!
- Нет, это аптекарь волшебник. Прошлый раз я дал вам бланк с рецептом, на котором расписывал ручку…
В ухрюпинской поликлинике человек, пытающийся пройти без очереди к терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
