Анекдоты про врачей, докторов
02.11.2014:
Ключевая задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
30.10.2014:
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
30.10.2014:
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
25.10.2014:
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
25.10.2014:
- Алло, скорая? Приезжайте быстрее, на моем диване кот с рогами сидит!
- Может, у вас «белочка»?
- Что я, белочку от кота не отличу?
24.10.2014:
- Ой, а кто это у нас такой маленький да скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
23.10.2014:
Объявление в травматологической больнице:
«За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!».
23.10.2014:
- Доктор, помогите, я умираю…
- Ну, народ пошел! Уже и умереть сами не могут!
22.10.2014:
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
21.10.2014:
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
20.10.2014:
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
18.10.2014:
- Время лечит…
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
18.10.2014:
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
17.10.2014:
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
16.10.2014:
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
15.10.2014:
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Слишком дорого.
13.10.2014:
Самое неприятное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...
13.10.2014:
Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
13.10.2014:
Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
09.10.2014:
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
06.10.2014:
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
04.10.2014:
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
02.10.2014:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
26.09.2014:
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..
26.09.2014:
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
26.09.2014:
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
21.09.2014:
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит… Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.
17.09.2014:
Врач – пациенту:
- Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
17.09.2014:
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!
Ключевая задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
30.10.2014:
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
30.10.2014:
- Вы принимали клятву Гиппократа в университете?
- Я много чего в университете принимал.
28.10.2014:
- Доктор, вы не забыли, что советовали мне после моего очередного нервного срыва?
- Помню: завести любовника.
- Вот теперь и объясните моему мужу, что я не блядь, а нервы лечу!
25.10.2014:
- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
25.10.2014:
- Алло, скорая? Приезжайте быстрее, на моем диване кот с рогами сидит!
- Может, у вас «белочка»?
- Что я, белочку от кота не отличу?
24.10.2014:
- Ой, а кто это у нас такой маленький да скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
23.10.2014:
Объявление в травматологической больнице:
«За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!».
23.10.2014:
- Доктор, помогите, я умираю…
- Ну, народ пошел! Уже и умереть сами не могут!
22.10.2014:
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
21.10.2014:
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
20.10.2014:
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
18.10.2014:
- Время лечит…
- Так вот почему в нашей поликлинике всегда приходится долго ждать!
18.10.2014:
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
17.10.2014:
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
16.10.2014:
В поликлинике:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обычный?
- Нет, твою мать, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
15.10.2014:
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Слишком дорого.
13.10.2014:
Самое неприятное в поликлинике - это когда ты забыл за кем занимал, а народу становится все меньше и меньше...
13.10.2014:
Университет. Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор перебивает:
- Девушка, это для вас он внутренний, но для мужчины - наружный!
13.10.2014:
Врач: - Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: - Так как же он вообще тогда умудрился заболеть?
09.10.2014:
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
06.10.2014:
Парень повредил палец на руке и пришел в поликлинику. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
04.10.2014:
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно.
- Доктор, дайте я вас расцелую!
- Э, нет, не надо!
02.10.2014:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.
26.09.2014:
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту:
- Ну, все, теперь можете курить сколько хотите!..
26.09.2014:
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
26.09.2014:
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
21.09.2014:
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит… Врач все это выслушал и начал расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор, что вы делаете?
- Да чем такого лечить - проще сделать нового.
17.09.2014:
Врач – пациенту: - Вам необходимо сдать кровь из вены.
- Из Вены? Вы бы еще предложили из Парижа!
17.09.2014:
- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!