- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, странное начало разговора...
03.08.2015:
В больнице. Утренний обход.
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
23.07.2015:
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
21.07.2015:
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
20.07.2015:
- Ты заболел? Иди к доктору!
- Потом...
- Доктор "Потом" называется патологоанатомом.
16.07.2015:
- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..
16.07.2015:
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- А если зарежет?!
- Тогда мы ему двойку поставим!
10.07.2015:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Скучный вы какой-то...
26.06.2015:
Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».
23.06.2015:
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты...
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
20.06.2015:
Гаишник у врача:
- Доктор, может, можно как-нибудь без клизмы?
- Значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
18.06.2015:
Лекция в мединституте. Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
17.06.2015:
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
10.06.2015:
- Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
08.06.2015:
- Рабинович жалуется доктору.
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...
06.06.2015:
- Доктор, почему вместо того, что бы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?
- Это весело!
- И много у вас еще шуток?
- Вам и не снилось.
03.06.2015:
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор…
- Началось это в пять лет…
21.05.2015:
Врач: - Курили когда-нибудь?
Дед: - Не курил и не пил никогда.
Врач: - Эх, и не успеете теперь…
21.05.2015:
На пpиеме у вpача. Доктор:
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
15.05.2015:
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
14.05.2015:
- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.
10.05.2015:
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ль долбанулись?
04.05.2015:
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а я могу обратиться к другому врачу?
29.04.2015:
Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на х**?
- Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".
25.04.2015:
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Черт с вами, доктор! Ласкайте! Только не очень глубоко...
24.04.2015:
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент: - Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
24.04.2015:
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
20.04.2015:
Пьяный доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?
20.04.2015:
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
20.04.2015:
В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?!
15.08.2015: