Анекдоты про врачей, докторов
30.08.2014:
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
28.08.2014:
- Шкуру свою спасти хочешь? – спросил у пациента дерматолог.
24.08.2014:
Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!
23.08.2014:
Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»
20.08.2014:
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, выпьем...
18.08.2014:
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал: 1. Откуда берутся дети. 2. Нужно мыть руки. 3. Смерть неизбежна. 4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
15.08.2014:
Мужик приходит к врачу:
- Третий день поссать не могу.
- Так у вас же член узлом завязан!
- Черт! Как я мог забыть? Жена еще три дня назад в магазин послала!
14.08.2014:
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
13.08.2014:
Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.
12.08.2014:
Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся - это он упал или сошел с ума?
12.08.2014:
Машины скорой помощи называются каретами. Интересно, это из-за скорости приезда или из-за комфорта?
10.08.2014:
- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...
04.08.2014:
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
28.07.2014:
- Ну что, больной, прописываю вам свечи… - Готовить канделябры?
26.07.2014:
В операционной. - Доктор, мне очень больно! - Да тише вы! У нас же экзамен!
18.07.2014:
С работы возвращаются три врача - стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог: - Какой свежий воздух! Патологоанатом: - И люди живые ходют! Гинеколог, - И лица, лица!..
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы? - Что, какие еще симптомы? - Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… - Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
13.07.2014:
- Хороший все-таки психотерапевт Анатолий Кашпировский. При мне одну девочку избавил от костылей. Так и сказал ей: «брось костыли, и иди!». Она бросила и пошла! - А что у нее за болезнь была? - Вроде бы энурез. - А костыли зачем? - Дедушке своему несла…
13.07.2014:
Преподаватель в мединституте: - Студенты, не выкидывайте свои шпаргалки! Они вам еще пригодятся, когда станете врачами!
05.07.2014:
Преподаватель мединститута спрашивает у студентов: - Какой орган в темноте способен увеличиться в десять раз? В аудитории хихиканье. - Это зрачок. А ваше "хи-хи" увеличится максимум раза в два-два с половиной.
05.07.2014:
- На что жалуемся? - Триппер. - А чего вы ко мне пришли? Я ж окулист! - Ну так в регистратуре спросил «х*евого доктора» - к вам направили…
05.07.2014:
- Доктор, что у меня? - Судя по всему - геморрой. - Какой еще геморрой на лице?!! - Так это у вас лицо...
19.06.2014:
Злая собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
07.06.2014:
- Есть ли антоним к слову гинеколог?
- Есть: проктолог.
24.05.2014:
Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так весьма привлекательна и операция ей совершенно без надобности.
22.05.2014:
Хирург распекает пациента:
– Что ж вы, голубчик, так скверно вели себя перед операцией? Вырывались, ругались, царапались... Кстати, ваш друг с с соседней койки вел себя еще хуже.
– Еще бы! Нас же послали в клинику окна мыть!
22.05.2014:
«Ого!!!», - сказал врач гинеколог. «Ого-го-го-гооо», - ответило эхо.
22.05.2014:
Из рассказа врача:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес. Он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
21.05.2014:
Сдав тест на ВИЧ и получив результаты, мужик радуется: - Сифилис! Сифилис! Сифилис!
21.05.2014:
Пришел мужик к врачу, жалуется:
- У меня в ушах звенит.
- А вы на звонки не отвечайте - трубку не берите!
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
28.08.2014:
- Шкуру свою спасти хочешь? – спросил у пациента дерматолог.
24.08.2014:
Пациент пришел к врачу с жалобой на боли в ухе. После осмотра доктор извлек из уха медицинскую свечку. Пациент доволен:
- Большое спасибо, доктор! Ухо перестало болеть, а главное - я теперь знаю, где искать мой слуховой аппарат!
23.08.2014:
Объявление в больнице:
«Без предварительной записи - только к патологоанатому»
20.08.2014:
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, выпьем...
18.08.2014:
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал: 1. Откуда берутся дети. 2. Нужно мыть руки. 3. Смерть неизбежна. 4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
15.08.2014:
Мужик приходит к врачу:
- Третий день поссать не могу.
- Так у вас же член узлом завязан!
- Черт! Как я мог забыть? Жена еще три дня назад в магазин послала!
14.08.2014:
Чем на самом деле является диагноз? Приговором или коммерческим предложением?
13.08.2014:
Доктор:
- Что вы принимали сегодня?
Пациент:
- Желаемое за действительное.
12.08.2014:
Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: еб**улся - это он упал или сошел с ума?
12.08.2014:
Машины скорой помощи называются каретами. Интересно, это из-за скорости приезда или из-за комфорта?
10.08.2014:
- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше...
04.08.2014:
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
28.07.2014:
- Ну что, больной, прописываю вам свечи… - Готовить канделябры?
26.07.2014:
В операционной. - Доктор, мне очень больно! - Да тише вы! У нас же экзамен!
18.07.2014:
С работы возвращаются три врача - стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог: - Какой свежий воздух! Патологоанатом: - И люди живые ходют! Гинеколог, - И лица, лица!..
18.07.2014:
Бабушка привела внука к врачу. Доктор уточняет: - Какие симптомы? - Что, какие еще симптомы? - Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота… - Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет.
13.07.2014:
- Хороший все-таки психотерапевт Анатолий Кашпировский. При мне одну девочку избавил от костылей. Так и сказал ей: «брось костыли, и иди!». Она бросила и пошла! - А что у нее за болезнь была? - Вроде бы энурез. - А костыли зачем? - Дедушке своему несла…
13.07.2014:
Преподаватель в мединституте: - Студенты, не выкидывайте свои шпаргалки! Они вам еще пригодятся, когда станете врачами!
05.07.2014:
Преподаватель мединститута спрашивает у студентов: - Какой орган в темноте способен увеличиться в десять раз? В аудитории хихиканье. - Это зрачок. А ваше "хи-хи" увеличится максимум раза в два-два с половиной.
05.07.2014:
- На что жалуемся? - Триппер. - А чего вы ко мне пришли? Я ж окулист! - Ну так в регистратуре спросил «х*евого доктора» - к вам направили…
05.07.2014:
- Доктор, что у меня? - Судя по всему - геморрой. - Какой еще геморрой на лице?!! - Так это у вас лицо...
19.06.2014:
Злая собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 20 минут раньше.
07.06.2014:
- Есть ли антоним к слову гинеколог?
- Есть: проктолог.
24.05.2014:
Изрядно выпивший пластический хирург убедил пациентку, что она и так весьма привлекательна и операция ей совершенно без надобности.
22.05.2014:
Хирург распекает пациента:
– Что ж вы, голубчик, так скверно вели себя перед операцией? Вырывались, ругались, царапались... Кстати, ваш друг с с соседней койки вел себя еще хуже.
– Еще бы! Нас же послали в клинику окна мыть!
22.05.2014:
«Ого!!!», - сказал врач гинеколог. «Ого-го-го-гооо», - ответило эхо.
22.05.2014:
Из рассказа врача:
- В три часа ночи раздается телефонный звонок, снимаю трубку и какой то мужчина заявляет что умрет если я не приду. Я спрашиваю адрес. Он вешает трубку. И тут жена говорит, что это звонили ей.
21.05.2014:
Сдав тест на ВИЧ и получив результаты, мужик радуется: - Сифилис! Сифилис! Сифилис!
21.05.2014:
Пришел мужик к врачу, жалуется:
- У меня в ушах звенит.
- А вы на звонки не отвечайте - трубку не берите!