Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...
25.01.2015:
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
24.01.2015:
- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...
22.01.2015:
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
21.01.2015:
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, сука!
19.01.2015:
- Здесь есть врач?!
- Есть водка!
- Сойдет...
16.01.2015:
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
09.01.2015:
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
07.01.2015:
- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
07.01.2015:
- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...
06.01.2015:
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
05.01.2015:
Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента - тем болеее неразборчивым становится его почерк.
02.01.2015:
В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи лучше! Скальпель не мог далеко провалиться.
01.01.2015:
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
30.12.2014:
Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад.
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...
23.12.2014:
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.
15.12.2014:
Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.
10.12.2014:
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
05.12.2014:
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
30.11.2014:
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
29.11.2014:
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
28.11.2014:
Пациент – врачу:
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
27.11.2014: - Доктор, не посмотрите больного?..
- Да что я, больных не видел?..
25.11.2014:
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите поллитру водочки.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну, возьмите три!
20.11.2014:
Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
15.11.2014:
Врач сказал больному, что нужно мужаться. Больной начал материться.
13.11.2014:
Случайно забежавший на территорию больницы питбуль вылечил троих, страдавших параличом ног, а еще двоих избавил от запоров.
11.11.2014:
Пациент жалyется вpачy на плохой сон. Вpач:
- Вы сегодня ложитесь поpаньше, yспокойте свое дыхание, pасслaбьтесь, пpедставьте, что вы на беpегy океана, на беpег накатываются волны. Это аyтотpенинг - сон бyдет кpепким.
Чеpез день. Тот же пациент, с жyткими синяками под глазами:
- Доктоp, не помогает!
- А вы делали как я вам говоpил?
- Да!
- В точности?
- Да!
- И что же вам испоpтило сон?
- Да эти девyшки, котоpые бегали по пляжу в бикини...
08.11.2014:
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...
05.11.2014:
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр.
25.01.2015: