лого Штуки-дрюки

Знаменитости, ушедшие в 2019 году. ФОТО >>>

Анекдоты про врачей, докторов

рожи врачи Доктор прикол

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа.
Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.




Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...




Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.




Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.




В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.




Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.




Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.




Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.




Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана:
- Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
- Умереть, - отвечает мальчик.
- Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
- Вызвать доктора!




Супруга пациента - лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.




Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…




В магазине:
- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?




- Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
- Будем лечить - станет хороший.




Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.




Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.




- Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных подмышкой находится моя шариковая авторучка.




- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!




- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.




- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.




Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.




- Как повысить уровень здравоохранения?
- Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.




Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.




- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.




Наверное пора уже финансирование отечественного здравохранения полностью перевести на смски телезрителей.




Опасность отечественной медицины нивелируется её труднодоступностью.




Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же и не вверх а вниз!




Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.




- Слышал, лжеврача разоблачили?
- И каким же образом?
- По разборчивому почерку.




У меня сын однажды заболел в младенчестве загадочной болезнью. Все бесплатные врачи были убеждены, что это не их профиль, а все платные - что как раз их.




- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?




Загрузка...



Главная Контакты 2014-2019 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.