- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаем, какова причина смерти.
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
- Доктор, у меня проблема - ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть?
- О перемене пола не задумывался?
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох.
- Скажите, доктор, Вы кому клятву давали - Гиппократу или Мизантропу?
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.
- Доктор, у меня музыка в голове играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
- Доктор, сколько мне еще осталось жить?
- Я, что вам, кукушка?
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат - "Хватит, курить в сортире!".
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
Врач выписывает рецепт и дает наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на взгляд пациента, и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража.
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?
Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
Больной начал что-то подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
Несется по улице "скорая помощь":
- Мы его теряем... Мы его теряем... Сестра, захлопните эту дверцу, пока он не вывалился!
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
- Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
