Подборка новых анекдотов
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки...
Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
- На Хэллоуине я был в костюме коня!
- Чё - с гривой и в яблоках?
- Да нет, в пальто.
- Давай будем вместе.
- Что именно?
Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
- Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа.
- Сатана, отстань!
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны УЗИ, рентген и МРТ.
- Экстрасенс?
- Патологоанатом.
Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой – бытовая черная бухгалтерия.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный пАлководец.
Искушенные девушки заказывают в ресторанах еду по вкусу, а неискушенные по цене.
Блондинка заходит в рыболовный магазин.
- Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
- Сколько угодно. Какую именно нужно?
- Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.
Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.
Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.
Для женщин, которые любят ушами, серьги с бриллиантами служат мощным усилителем сигналов любви.
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.
Некоторым женщинам мало, чтобы от них были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
От повышения градуса даже углы тупеют...
Велика Россия, а велика поставить негде - угонят.
Мороз – сеанс криотерапии.
Весна - это такая пора, когда даже брюки не могут скрыть твое приподнятое настроение.
Любовный треугольник у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.
В жизни бывают случаи, когда самой тонкой хитростью оказываются простота и откровенность.
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
Люди с подмоченной репутацией от стыда не сгорают.
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете – что, сами знаете - куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!
ВВС Германии уничтожили в Сирии инфраструктуру лагеря подготовки беженцев.
– Дорогой, скоро праздник - День всех влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да?
- Да, дорогая!
- А ты в меня на какую сумму влюблен?
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мерзнут:
1) пингвины
2) белые медведи
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зарплату...
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Чем больше у тебя добра, тем чаще тебе встречаются доброжелатели.
- Вы взяли в нашей библиотеке "50 оттенков серого" и не вернули книгу в двухнедельный срок.
- Я надеялась, меня за это накажут.
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
Русский в японском ресторане:
- Mне сакэ охладить, а суши подогреть.
Летят в Сирии рядом два военных самолёта, один российский, а другой американский. Российский самолёт спрашивает у американского:
- Ты куда летишь?
- Бомбить террористов.
- А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?
- Как получится!
- А ты куда летишь?
- Тоже лечу бомбить террористов.
- А вдруг пострадают мирные жители?
- Так после тебя не осталось больше мирных жителей!
В военном городке - поздний вечер. К генералу заходит жена капитана:
- Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть?
- Давайте мне, я разберусь.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Прыгать с парашютом совсем не страшно.Открываешь дверь самолета,а там Google Maps.Вы же не боитесь Google Maps?
- Пап, ну и как оно, иметь умного и красивого сына?
- Не знаю, сынок. Спроси у дедушки.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
