Подборка новых анекдотов
Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!
Следующий этап толерантности:
Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.
Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.
Если девушка пригласила вас починить компьютер не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.
Мое финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Посетитель: - Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант: - Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.
- Рабинович, почему вы в супермаркете сначала взвешиваете овощи, а лишь потом кладете их в целлофановый пакетик?
- Извините, но ведь пакетик тоже что-нибудь, да весит!
Челябинские трамваи настолько суровы, что ездят даже в лесу и по грунтовке.
Жена с мужем:
- Я просто неотразимая!
- Ну да, пора бы протереть зеркало...
Минкультуры:
- Давайте запретим проносить с собой в кинотеатры еду и напитки!
Народ:
- Давайте запретим снимать на народные деньги всякое дерьмо и проносить его в кинотетары!
Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.
- Девушка! У вас фигура - высшего пилотажа!
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
- Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
- Нет, я дальше Кизляра не ездила...
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
- Говори, что хочешь, но я все равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
На балу:
- Сударыня, смею спросить, при вашем декольте вы не боитесь простудить свое доброе имя?
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов, разучившихся писать?
- ?????????
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
- Украина при Порошенко не похорошела…
- Зато как похорошел Порошенко при Украине!
У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
Акция в торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок.
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
