Подборка новых анекдотов
Плачет девушка на стоянке,
сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помаде:
три педальки, а ножки - две.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.
Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трёх-четырёх бутылок водки в неделю.
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
Мораль - это набор нравоучений на предмет типа у кого должна болеть голова: у того, кто ворует или того у кого.
Птицу по полёту только натуралисты видят. А вот дерьмо на голове каждый обыватель сразу ощущает.
Лучше быть швейцаром в Швейцарии, чем гондурасом в Гондурасе.
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
- Как будет "секс" в дательном падеже?
- Не каждому!
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
В Турции эпический голливудский блокбастер "Геракл" идет в кинотеатрах под другим названием - "Юность Эрдогана".
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.
Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права" - дайте ему в руки Конституцию.
- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, милая. Это называется пропасть.
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...
Захочешь быть человеком - люди не дадут!
В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги «Как завоевывать друзей», умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас нахрен.
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.
На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... слишком поздно…
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
- В школу.
- А наоборот?
- В ЗАГС...
Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...
Россия - страна, где за десять лет может измениться всё, а за сто лет - ничего.
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир?
Можно вывести девушку из деревни, но деревню из душки вывести практически невозможно.
Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.
Наши политики делятся на тех, кто сделал много плохого, и тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей популярностью...
- Сонечка, как прошла твоя очередная встреча с Мойшей?
- Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
Жена - мужу:
- Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!
- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?
- Сравни-и-ил!
Украинец стоит перед театральной афишей: "Пусть театр войдет в вашу жизнь!"
- Ага… Пусть сначала цирк из неё выйдет!
Украинцы не хотят третьего майдана - они сразу готовят четвёртый.
- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.
Лена и Света быстро нашли общий язык. Он оказался у Вани - соседа по лестничной площадке.
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления...
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком - доставай наш!
- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.
- Но ты в себя их вливаешь!
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..
Человеку надо мало для счастья, но увы, так много времени, чтоб это понять!
Если мужчина заправляет машину на 2000 рублей, это он заправляет свою машину.
Если мужчина заправляет машину на 1000 рублей, это он заправляет машину любовницы.
Если мужчина заправляет машину на 100 рублей, это он заправляет машину жены.
Если мужчина сливает бензин из бака машины - это машина тещи.
