Подборка новых анекдотов
- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
Мировое ЛГБТ сообщество единогласно признало козла и тигра парой года и потребовало от ООН официально зарегистрировать их брак.
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, он тоже не будет!
- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо, чтобы не мучилась. С пистолетом в руке подходит к мужику:
- А вы как себя чувствуете?
- Отлично, отлично! Лучше, чем до аварии!!!
Мужчины! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная - в шапке, дура - с прической.
В словосочетании «но есть одно но» сразу три «но».
Шоколад снимает пресс.
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?».
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
- Словами не передать, как я тебя люблю.
- Деньгами передай.
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.
Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…
Говорят, что Михаил Касьянов согласился участвовать в выборах при условии, что ему дадут 2% голосов.
1242 год: первый чемпионат мира по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Мы совершенно ничего не знаем об активистах «СтопХам», наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.
На Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.
Интернет и мобильная связь так быстро развиваются, что скоро можно будет позвонить на паспорт, очки и второй носок.
Собираешься жить полной жизнью, но просто живешь полной.
- Почем свинина?
- 100.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.
Женщины любят ушами, а бабушки - слуховыми аппаратами.
- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.
Наши жены считают, что единственным случаем, когда мы поступили правильно, это когда мы женились на них.
- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.
Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.
Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.
Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.
После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.
"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
- Продаешь, что ли?
- Да нет - жена права получила!
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.
23.00. Муж завязывает галстук у зеркала. Жена спрашивает:
- Ты куда?
- На рыбалку.
Жена уходит в спальню на 15 минут, выходит расфуфыренная. Муж:
- Ты куда?
- К маме картошку копать!
Прапорщик:
- Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.
Нет такого свинства, в котором не было бы немного ветчины.
- Ну как, сходил к врачу?
- Сходил.
- Он тебя послушал?
- Послушал.
- Ну, и что сказал?
- Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!
Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
У нас это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадёжной охране никто у вас ещё не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
- Чё такая грустная?
- У начальника была.
- Орал?
- Анал!
