лого Штуки-дрюки

Подборка новых анекдотов

рожи

- Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
- Не знаю, кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.




Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…




- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.




В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.




Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.




Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.




Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.




- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?




Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.




Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!




Покупатель: - Какие у вас ужасные цены!
Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель: - А так хочется по-человечески!




Любовный огонь тоже возникает в результате трения.




Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.




- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.




Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...




На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!




На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить, ещё рано».




- Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.




- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить.
- А визг?
- А это уже потом, когда домой придёшь, к жене...




А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!




Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет в 2016 году и сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.




Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"




Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.




- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 20 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...




Раз за это платят деньги, значит, это работа.




Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.




Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет - бесится с жиру.




Жена - мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...




- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют!
- Лежу. А она и говорит: «Что- то давно мы ceкcом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…




Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники: "Ничего, обоями выровняют..."




Жена говорит Виталию Кличко:
- Ты в курсе, что рыба полезна для мозгов?
- Ну, не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирал, и лосося к затылку прикладывал...




- Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса.
- А когда в Киеве начнут переименовывать планеты Солнечной системы?




Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.




Никогда не говорите лежащему на диване мужу "Займись чем-нибудь" - вдруг он начнёт ещё и пить, курить, ходить по бабам.




Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.




- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!




- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!




Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.




Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.




Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…




- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!




Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.




Жена – мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе пришлось доплачивать копальщикам, потому что земля промерзлая!




У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.




За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.




- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.




- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.




Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.




Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного двоечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.




Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.






Прикол
Приколы (стишки, истории, шутки, хохмы, фото, демотиваторы, фотоприколы) >>>

Порок
Пороки (все о человеческих пороках) >>>

Зодиак
Прикольный зодиак >>>

Карикатуры обо всем >>>

Крылатые фразы из к/ф >>>

Фотожабы про кино >>>

Демотиваторы >>>

Видеошок: Жесткие розыгрыши от Сильвестра Адама Вардеги >>>
Главная 2014-2024 © Штуки-Дрюки Все права защищены. При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki.com) обязательна. При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki.com обязательна.