Подборка новых анекдотов
- Яценюк открыл бизнес-инкубатор.
- Не знаю, кого он там будет высиживать, но птенцы кролика несомненно удивят мир.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
- В Европе пересаживают государственных чиновников на велосипеды: может и нам попробовать?
- Бесполезно, надо пересаживать сразу на Колыму.
В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.
Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.
Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.
Как говорят паталогоанатомы, в каждом человеке можно найти что-то хорошее.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
Покупатель: - Какие у вас ужасные цены!
Продавец: - Уверяю вас, это по-Божески!
Покупатель: - А так хочется по-человечески!
Любовный огонь тоже возникает в результате трения.
Настоящий интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет: непотопляемый Вы человечище.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Девушка приходит к психологу и говорит:
- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю: «У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить, ещё рано».
- Семен Маркович, говорят, шо Вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да! 50 долларов девочке в трусики положил, а торчавшие рядом 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.
- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Это значит: много выпить.
- А визг?
- А это уже потом, когда домой придёшь, к жене...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Английские страховщики достаточно точно могут определить, сколько людей умрет в 2016 году и сколько из них покинет сей мир не по своей воле. А сицилийским страховщикам известны даже их фамилии.
Ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Он пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые серьезные намерения.
- Сегодня у знакомой увидела статус "минус 20 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее мужчина ушел...
Раз за это платят деньги, значит, это работа.
Переспал как-то трактор с пушкой. Так появился танк.
Жена, когда на весы встает, орёт, психует и плачет - бесится с жиру.
Жена - мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...
- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют!
- Лежу. А она и говорит: «Что- то давно мы ceкcом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники: "Ничего, обоями выровняют..."
Жена говорит Виталию Кличко:
- Ты в курсе, что рыба полезна для мозгов?
- Ну, не знаю... Я уже и селёдкой лоб натирал, и лосося к затылку прикладывал...
- Киев хочет переименовать города Крыма и Донбасса.
- А когда в Киеве начнут переименовывать планеты Солнечной системы?
Человека можно убедить в чем угодно, если кормить пореже. Или поить почаще.
Никогда не говорите лежащему на диване мужу "Займись чем-нибудь" - вдруг он начнёт ещё и пить, курить, ходить по бабам.
Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.
- Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
- Потому что повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Позвонил на незнакомый номер… Послали на знакомый адрес…
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
Жена – мужу:
- Не беси меня, а то умру в январе!
- Почему в январе?
- А чтоб тебе пришлось доплачивать копальщикам, потому что земля промерзлая!
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.
Если хотите собраться на встрече выпускников через 15 - 20 лет, а контакты утеряны, найдите сначала самого отъявленного двоечника, а он уже по своим депутатским каналам найдёт остальных.
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
