Подборка новых анекдотов
- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
- Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
- У меня нет автобуса…
Хорошей медсестре и задница радуется.
И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...
- Свет в конце туннеля. Это не к добру - подумал глист.
Почти влюбился, но она заговорила....
Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
- Мама, я схожу к соседу за солью.
- У тебя только соль на уме, потаскуха!
"Если рассыпалась соль - к несчастью... если разбилась тарелка - к счастью...", - размышляла хозяйка, глядя на разбившуюся тарелку с солью.
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…
Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.
Когда клеишь обои - главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!
- Везёт же некоторым!
- Интересно, где в эти некоторые можно записаться?
На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!
Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбкe от комплимента. Дочь продолжает:
- ...На нее там все равно никто не посмотрит.
По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - немного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!..
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.
- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом!
- Это ты о толщине презерватива?
Время вообще-то не улетает, не убегает и не уходит, это от него отстают или обгоняют.
Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...
- Скажите, зачем вы устроили вчера пожар в клубе ?
- Ну так они сами же просили: "Лёня, жги!"
Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок. Лентяи, фэн-шуй с нами!
Курение укорачивает не только жизнь, но и рабочий день.
Люди! Ну скажите, в конце концов, - какой он - этот "конец концов" и какого он размера?
Хранить молчание лучше в твёрдой валюте.
- Ваня, что делаешь?
- Кушать готовлю.
- А что готовишь?
- Когда начинал, вроде суп был...
В этом году первые полгода будут трудными... Но зато потом пойдут ягоды и грибы..
- Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
- Мы не купим шубу за 200.
- Потом 400 будет!
- Потом не купим за 400.
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
- И как ты расходуешь з/п?
- 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
- Это же 120%!
- В том-то и проблема…
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
- Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
В зоомагазине:
- Скажите, этот попугай у вас вообще разговаривает ?
- Разговаривает, но "про себя".
- У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
- Тараканы выбрали нового Папу.
В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
Во всё мире политики работают за деньги, и только у нас политики за деньги не работают.
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
Бабушка специально зарегистрировалась в «Одноклассниках», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.
- Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
- Разумнее всего... извиниться.
Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!
