Подборка новых анекдотов
Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
- Давай без презерватива?
- Просто воду из окна выливать?
- До этого турпохода двое этих придурков были - как братья.
- А теперь?
- А теперь, как муж и жена.
- Мам, я желанный ребёнок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?
- Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
- Удастся ли украинцам построить демократическое государство?
- Конечно, удастся! Даже несколько!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт – вот он женский рай!
В магазин приходит маленький Мойша:
- Мне три литра мёда, - и протягивает он банку продавщице.
Продавщица наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну уж нет! - продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
В детстве лучше подольше оставаться, чем пораньше в него впадать.
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
Только в России дороги зимой ровнее, чем летом.
- Откройте, полиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу!
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно:
- Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее?
Он, подумав:
- Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
- Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! Батарейки «Дети Прокурора» - не сядут никогда!
- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!
- Опять? Как на этот раз?
- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности… Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?
Новые женские трусики "Матрёшка" - утоми мужика!
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
100% опрошенных мышей боятся женщин!
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - сверху или снизу?
- А ты дома остался.
Врач прописал мне обильное питье.
И понеслось!
Приговор к высшей мере наказания в Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет"
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто:
- Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.
Бойтесь быстро приближающегося света в конце тоннеля.
- Сколько молока дает ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
С точки зрения судьбы совесть самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни хрена.
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
Занял жизненную позицию по всем правилам военного искусства.
В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.
Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает.
- Маня, а почему у тебя пупка нет?
- А в общежитии стерся.
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам её не взял!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
Учительница в школе спрашивает учеников:
- Кем ты видишь себя в будущем?
- Космонавтом!
- Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
- Хирургом.
- Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
- Моделью.
- Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
- Я вижу себя пациентом психиатрической больнице, из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.
Когда-то индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.
Украина уверенно движется в Европу. Но дошли пока немногие: Ахметов, Фирташ, Коломойский и еще несколько членов Форбс.
Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, реалисты – в холодильник
Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!
- Дорогая, таких как ты - одна на миллиард!
- Погоди, на Земле 7 миллиардов!
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?!!
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!
- Ты замужем?
- Да
- И как?...
- Как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
- Ты что, из Чернобыля?!
- Нет, я из Норильска… у нас тут холодно очень!
- Путин завалил экономику, скоро жрать будет нечего!
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Лучше спроси, что им от тебя нужно...
Чтобы вывести формулу водки, Менделеев перепробовал всю свою таблицу.
- Сара, как самочувствие после вчерашнего?
- Предпочла бы чувствовать кого-нибудь другого.
Живите с радостью, и радость будет жить с вами!
Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
