Подборка новых анекдотов
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!
- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже умею!
Каждая женщина - Снегурочка: немного ласки, немного тепла и - она растаяла.
Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".
Девушка - подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Мужик приходит с фингалом на работу.
- Это где тебя так угораздило?
- Говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!
- А вечером?
- А вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел…
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Ватсон звонит Холмсу:
- У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
- Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
- Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
- Мой спаниель тоже сдох сразу.
Сила заключается в преодолении ежеминутных слабостей.
К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, - через пару месяцев реально привыкли.
США и Германия предложили ввести бесполётную зону над Сирией.
«Нет проблем», - подумал дежурный наряда С-400.
- Чего делаешь?
- Немецкий учу.
- Зачем?
- Хочу свалить в Германию.
- Придурок! Учи арабский!
- Я же сказал - хочу свалить в Германию!
- А я тебе про что? Учи арабский!
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли отсюда нахер.
Когда я плохо себя вел, мама всегда приводила мне в пример старшего брата, которого она отдала в детдом.
Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.
Везде пристегивают ремень безопасности с мыслью «А вдруг авария!»
И только наши люди с мыслью «А вдруг менты!»
- Эй, любезный, что вы здесь делаете?
- Жду самолёт.
- Какой ещё самолёт в моем шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
Парень - девушке:
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала – масса.
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей...
Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.
Если женщина говорит: «Ах, я такая пьяная!», значит, секс обязательно будет.
А если мужчина говорит: «Ох, я такой пьяный!», значит, с сексом пролёт.
- С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.
- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...
- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб.
- И что тут противозаконного?
- Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа!!!
- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Попали в ад: политик, банкир и учитель. Политик просит у сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает. - Сколько с меня?
- 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал.
Банкир товарищам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут. - Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Учитель говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про учеников, про отчёты, про бумаги, про журналы, классные часы, родительские собрания, проверки.
Позвонил, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Для тебя это бесплатно".
Политик с банкиром в недоумении: "Что за дела, почему ему бесплатно?"
Сатана им в ответ: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
В украинских школах пишут сочинение на тему "Почему я не люблю москалей". Лучшие работы станут Законами Украины...
Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
- А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую прием, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
- Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие трупа менее пафосно?!
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!" Офигеть, а я - вспомнить!
Стакан всегда на половину ста и на половину кан.
Муж жене: - Ты приговорена к расстрелу пять раз…
Жена: - А дуло не разорвет?
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.
- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.
