Подборка новых анекдотов
25.01.2015:Первый шаг на пути похудания: замените сковороду диаметром 280 мм на 200-миллиметровую.
25.01.2015:
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
25.01.2015:
- Господи, как мне похудеть?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты еще и не жри.
25.01.2015:
Если жизнь дала трещину, то не надо лить в нее водку.
24.01.2015:
Виталий Кличко в ресторане. Ему подают какое-то экзотическое блюдо. Он интересуется: - Из чего это приготовлено?
- Из обезьяньих яиц.
- Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны...
24.01.2015:
У Виталия Кличко спрашивают: - Виталий, назовите 5 домашних животных.
- 2 кошки и 3 собаки.
24.01.2015:
Украинцы знают:
Были б ноги – а грабли всегда найдутся!
24.01.2015:
Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
24.01.2015:
Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса.
24.01.2015:
В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.
24.01.2015:
Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?
24.01.2015:
- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.
24.01.2015:
Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
23.01.2015:
Украинское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы евроинтеграции.
23.01.2015:
Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?
23.01.2015:
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…
23.01.2015:
Взасос - это когда тебя целуют вантузом.
23.01.2015:
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль…
23.01.2015:
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
23.01.2015:
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
23.01.2015:
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей. Думал об этом всю ночь.
23.01.2015:
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: «Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо...»
23.01.2015:
Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости:
- Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?
- Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что «голубые фишки» - это постоянные участники «Голубого огонька», я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...
22.01.2015:
- Что общего между Обамой и Порошенко?
- Оба - шоколадные!
22.01.2015:
Госдепу США срочно требуется псакиатр.
22.01.2015:
- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони, заказывай.
22.01.2015:
- Почему женщинам зимой тепло в прозрачных колготках, а мужчинам холодно в ватных штанах?
- Потому что у женщин пи**атый подогрев, а у мужчин х**вый…
22.01.2015:
Зиму очень тяжело переживают бабушки. Никакой телевизор не заменит родную лавочку у подъезда.
22.01.2015:
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли - тот снизу.
22.01.2015:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я опасаюсь, что и мне такая попадется...
