Подборка новых анекдотов

01.02.2015:

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?


31.01.2015:

  - Будешь смотреть «Тупой и еще тупее»?
- Что, опять трансляция заседания правительства Украины?


31.01.2015:

Вот уже год как без объявления войны Америка сбросила на Россию Украину.


31.01.2015:

Минобороны Украины:
За уничтожение автомобиля вознаграждение составляет - 12 тыс. грн; танка - 48 тыс. грн; реактивной системы залпового огня - 60 тыс. грн; боевого самолета - 121 тыс. грн. За уничтожение подводной лодки – 300 тыс. грн., за уничтожение космического корабля - 1 млн. грн.


31.01.2015:

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…


31.01.2015:

Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.


31.01.2015:

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


31.01.2015:

Акция «купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно» означает: заплати втридорога и компенсируй половину переплаты.


31.01.2015:

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»


31.01.2015:

Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?


31.01.2015:

Хорошо смеётся тот, кто курс доллара на завтра не знает.


30.01.2015:

Теперь на Украине знают:
«Цветные революции» заканчиваются «черными днями».


30.01.2015:

С утра легки на подъем только космонавты.


30.01.2015:

Суицид - высшая форма самокритики.


30.01.2015:

Объявление:
«Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!»


30.01.2015:
В автобусе:
- Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
- Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя, усаживается на его место:
- А я доеду!


30.01.2015:

На бесптичье и дятел - соловей.


30.01.2015:

Это не важно, что вы из себя представляете. Важно, что она себе о вас представляет.


30.01.2015:

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.


30.01.2015:

- Предлагаю оклеить эту фигню какой-нибудь х*йней.
- А вы точно дизайнер?


29.01.2015:

  Парадокс Кличко: бьют в морду – больно, не бьют в морду – скучно.


29.01.2015:

  - Я бы хотел поблагодарить Порошенко за жизнь по-новому. Куда мне обратиться?
- К психиатру.


29.01.2015:

Порошенко гарантирует свободу слова. О гарантиях свободы ПОСЛЕ сказанного слова Порошенко ничего не говорил.


29.01.2015:

Женская логика: скандал уже есть, а причин ещё нет.


29.01.2015:

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


29.01.2015:

«Че вылупился?!», – спросил цыпленок у цыпленка.


29.01.2015:

Сленги приходят и уходят, а мат остается.


29.01.2015:

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.


29.01.2015:

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.


28.01.2015:

Переговоры Путина и Порошенко:
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!