Подборка новых анекдотов

07.02.2015:

Одесса. Привоз.
- Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки.
- Неужто предыдущую партию уже продали?..


07.02.2015:

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал!


07.02.2015:

За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться.


07.02.2015:

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.


07.02.2015:

Первый приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.


07.02.2015:

Встретились два депутата в трамвае...


07.02.2015:

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.


06.02.2015:

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...


06.02.2015:

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?


06.02.2015:

Был случай. Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...


06.02.2015:

Папа собирался вкрутить лампочку, и кричит:
- Доченька, принеси-ка мне табуретку!
И через паузу:
- Только не ту, которую я делал!


06.02.2015:

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


06.02.2015:

На тренировке по легкой атлетике. Tренер:
- Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок? Понимаешь - TPOЙHOЙ! Поэтому не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгивать за три раза!


06.02.2015:

Разговаривают два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно!.. А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!


06.02.2015:

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.


06.02.2015:

В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?


06.02.2015:

Будь проще и люди к тебе потянутся. Такие же простые, ограниченные и неинтересные как ты.


05.02.2015:

  У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа «женщина» рядом - то это будет обозначать «ссора», а если три треугольником - «разврат».
Если бы на Украине были иероглифы, тоже самое можно было выразить иероглифом «политик».


05.02.2015:

  Профессор на экзамене спрашивает студента:
- Вам задать один трудный вопрос или два легких?
- Один трудный.
- Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
- На киевском Майдане.
- Почему там?
- А это уже второй вопрос.


05.02.2015:

На Украине провели референдум по пятой волне мобилизации. Экзит-пол дал следующие результаты:
1. Пойду воевать за ридну неньку - 87%
2. Передавлю всех москалей лично - 8%
3. Героям слава! - 5%

При подсчете бюллетеней установлены такие итоги:
1. Уеду на заработки к москалям - 32%
2. А на фига мне это надо - 24%
3. Пусть москали подавятся Донбассом - 11%
4. Путину слава! - 33%


05.02.2015:

Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.


05.02.2015:

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?


05.02.2015:

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты, для меня и директора.


05.02.2015:

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Это чтобы пожарные, бегая с этими ведрами, не останавливались перекурить и поболтать.


05.02.2015:

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
- О, простите, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну, а теперь самое кино и начнётся.


05.02.2015:

Едут в переполненом автобусе качок, каратист и програмист. Измученный толкотней качок предлагает:
- Давайте, ребята, поднажмем и лишний народ вытолкнем.
Каратист не согласен:
- Да ну, давайте лучше замочим человек пять, а остальные сами разбегутся.
Програмист с умным лицом предлагает:
- Зачем мучиться, давайте лучше заархивируем всех и положим на переднее сиденье.


04.02.2015:

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба.


04.02.2015:

Студента доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату. Сосед спрашивает:
- Автомобильная катастрофа?
- Нет, опечатка в учебнике по химии.


04.02.2015:

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!


04.02.2015:

Не клеится личная жизнь - смените клей!