Подборка новых анекдотов

10.02.2015:

На следующую конференцию Порошенко мог бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина. Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.


10.02.2015:

  - Порошенко привез в Европу паспорта российских военных. Как это понимать?
- Как то, что Порошенко никогда не служил в армии. Иначе бы знал, что военнослужащим вместо паспорта выдается военный билет...


10.02.2015:

  Порошенко, Яценюк, Турчинов, Кличко очень любят Украину. Только никак не решат - делать это по очереди или всем сразу.


10.02.2015:

  У Псаки спрашивают:
- Джейн, что вы можете сказать о смерти Наполеона?
- Я выражаю искренние соболезнования его близким…


10.02.2015:

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...


10.02.2015:

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову…


10.02.2015:

Я его слепила из того, что было. Полюбить пыталась, а оно… поплыло!


10.02.2015:

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...


09.02.2015:

  Из рассуждений Джейн Псаки:
- Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе.


09.02.2015:

  Зигмунд Фрейд: «Каждый говорит о том, чего ему не хватает. Кому не хватает секса - говорит о сексе, голодный говорит о еде, человек, у которого нет денег - о деньгах...».
Украинские политики говорят о Кремле, который насилует Украину…


09.02.2015:

  Реализация программы Порошенко «Жить по-новому» украинцев: живые по-новому завидуют мертвым по-старому.


09.02.2015:

Посадили древние укры картошку, а хитрые москали ее выкопали раньше. Пришла осень, укры начали копать картошку... Так и появилось Черное море…


09.02.2015:

Москва. Кремль. Переговоры в самом разгаре…
Путин и Меркель, переглянувшись.
- Олланд, вы сейчас что-то сказали?
- Н-нет... ничего не говорил... вам показалось...
Неожиданный голос из отключенного телефона г-жи Меркель.
- Господа, всем хэллоу! Это Баррак Оббама! Говорите, плиз, немножечко помедленнее. Я записываю...


09.02.2015:

Для процветания валютных рынков нужны не аналитики, а лохи.


09.02.2015:

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...


09.02.2015:

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!


09.02.2015:

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.


09.02.2015:

Ротный спрашивает новобранцев:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?


08.02.2015:

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Потому что они с одной стороны желтые, а с другой - голубые.


08.02.2015:

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?


08.02.2015:

В кризис завел себе собаку: жрет столько же, но хоть одевается сама.


08.02.2015:

Сел в автобус. Стою.


08.02.2015:

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и как?
- Hасмерть...
- Ну, извини, что спросил...


08.02.2015:

Известного хирурга как-то спросили:
- Какая самая удачная операция в вашей жизни?
- Женитьба.


08.02.2015:

- Что может летать на глубине 2000 метров?
- Муха в подводной лодке.


08.02.2015:

Человек в пyбличном доме жалyется мадам:
- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?
- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!
- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...


07.02.2015:

  - Украина получила целый ряд крупных предложений от иностранных инвесторов!
- И какая же сфера деятельности интересует инвесторов?
- Сфера похоронных услуг.


07.02.2015:

  - С чего ты взял, что Порошенко - сексуальный политик?
- Всякий раз, когда я надеваю презерватив, то вспоминаю про украинского президента.


07.02.2015:

  «Стакан наполовину пуст или наполовину полон?», - над этим вопросом ломают головы оптимисты, пессимисты и Виталий Кличко.


07.02.2015:

ФСБ прослушивает телефоны Виталия Кличко чтобы просто поржать.