Подборка новых анекдотов

14.02.2015:

Надпись на могильном камне:
«Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!»


14.02.2015:

Красота - это не то, что легко стирается влажной салфеткой.


14.02.2015:

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон…


14.02.2015:

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?


13.02.2015:

Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- А ще мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!


13.02.2015:

У Джейн Псаки журналисты спросили, знает ли она, как нарисовать лошадь.
- Конечно, знаю. Сначала надо нарисовать единорога. А потом – стереть рог.


13.02.2015:

Украинец возмущается:
Мало того, что у нас банановая республика, так еще и бананы не растут!


13.02.2015:

Хочешь мира – готовься к брехне.


13.02.2015:

В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов.


13.02.2015:

Выключили свет. Очень расстроился и негодовал. Посмотрел квитанцию на оплату электроэнергии за прошлый месяц - и отлегло.


13.02.2015:

Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.


13.02.2015:

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!


12.02.2015:

После майдана Украина поднялась с колен. Теперь пытается подняться еще и с локтей.


12.02.2015:

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!


12.02.2015:

Яценюк заверил, что не будет замораживать социальные расходы. Они продолжат таять.


12.02.2015:

Саакашвили возглавил группу советников Порошенко. Теперь Порошенко в курсе, какой галстук вкуснее.


12.02.2015:

Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую - врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.


12.02.2015:

Индейцы Майя были правы. Миру всё-так пришёл конец в 2012 году. Согласитесь: всё, что сейчас происходит, язык не поворачивается назвать миром.


12.02.2015:

Женщины стараются тратить деньги с умом, а в конечном итоге - ни ума, ни денег.


12.02.2015:

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.


12.02.2015:

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.


12.02.2015:

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.


11.02.2015:

Украинские ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга: «В каком котле служили?»


11.02.2015:

Дочь Арсения Яценюка, выступавшая на шоу «Голос дети», мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...


11.02.2015:

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…


11.02.2015:

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.


11.02.2015:

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!


11.02.2015:

Зашел мужик к врачу. Дал карточку. Врач читает и приговаривает:
- Всё... хана… это конец… а ведь ещё не такой и старый!
- Доктор, что, все так плохо?..
- Да хуже некуда! Без очков уже вообще ничего не вижу!


11.02.2015:

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!


11.02.2015:

Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!