Подборка новых анекдотов

04.02.2015:

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили свой доклад?


04.02.2015:

- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!


04.02.2015:

Как было бы хорошо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.


04.02.2015:

Правительство, помни! Народ не должен испытывать нужды... ни большой, ни малой!


03.02.2015:

  Министерство пропаганды Украины запретило прокат фильмов «Титаник» и «Армагеддон» - в виду подозрений, что они сняты по заказу Кремля с целью дискредитации украинской действительности.


03.02.2015:

  У Кличко спрашивают:
- Виталий, у вас когда-нибудь болит голова?
- Ну… Как вам сказать… Бывает, конечно, - кости на погоду ломит.


03.02.2015:

  Благодаря Госдепу США, в медицине стала складываться новая область клинической медицины: Псакиатрия.


03.02.2015:

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!


03.02.2015:

- Все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.


03.02.2015:

«Сделайте лицо попроще», - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.


03.02.2015:

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?


03.02.2015:

- А чем ты отличаешься от обезьяны?
- Курю! Пью!


03.02.2015:

Встретить достойного мужчину - это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.


03.02.2015:

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.


03.02.2015:

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух кричит вдогонку:
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.


02.02.2015:

Виталий Кличко:
- Киевляне, давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!


02.02.2015:

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!


02.02.2015:

Из памятки хирургу:
«Вырежи и сохрани»


02.02.2015:

В поликлинике:
- Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.


02.02.2015:

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.


02.02.2015:

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.


02.02.2015:

- Мне кажется, ты чокнутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.


02.02.2015:

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот. - И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!


01.02.2015:

Если бы не Украина, Гондурас так бы и остался бы просто маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.


01.02.2015:

Приходит украинский военный за премией:
- За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Отлично! Получи деньги!
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Отлично! Получи деньги!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично! Получи деньги! Ты реальный герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем!
- А вчера я сбил два самолета! По 120000 гривен…
- Но ведь российские самолёты над нами не летают!
- А что, надо было уничтожать именно российские?..


01.02.2015:

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.


01.02.2015:

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.


01.02.2015:

На суде.
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.


01.02.2015:

Самая большая тяжесть в жизни - это одеяло в 6 утра.


01.02.2015:

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?! - Промазал, ваше превосходительство!