Подборка новых анекдотов

09.01.2015:

  На заборе было написано: «Кличко - мэр». Второе слово – с тремя ошибками.


09.01.2015:

  - Что ждет Украину в будущем?
- Украину ждет процветание! Но вряд ли дождется…


09.01.2015:

Обама стоит на краю пропасти и думает: «Кто не скачет, тот москаль».


09.01.2015:

Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.


09.01.2015:

Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем сами глаза.


09.01.2015:

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.


09.01.2015:

Оптимист не скажет, что у нас плохие дороги, он отметит наше отличное бездорожье!


09.01.2015:

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Так и лежал до вечера...


09.01.2015:

Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.


09.01.2015:

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: «все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом». Внизу кто-то приписал фломастером: «А все сотрудницы - под Вашим концом».


09.01.2015:

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.


09.01.2015:

Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!


09.01.2015:

Мужчина не пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.


09.01.2015:

Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.


08.01.2015:

Из рассказа Тома Сойера:
- Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.


08.01.2015:

Глядя на украинских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.


08.01.2015:

Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году».


08.01.2015:

Загадка:
Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(тараканы)


08.01.2015:

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...


08.01.2015:

- Господа, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.


08.01.2015:

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?


08.01.2015:

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...


08.01.2015:

- Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.


08.01.2015:

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.


08.01.2015:

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!


08.01.2015:

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!


08.01.2015:

Разговор двух одесских евреев:
- Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса.
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


08.01.2015:

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.


08.01.2015:

Люди делятся на два вида. На тех, кто любит порядок в доме, и на тех, кто любит детей.


07.01.2015:

  К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
- Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом?
- К мэру Киева, Виталию Кличко.
- Представляю, какую глупость он вам сказал.
- Он сказал обратиться к президенту.