Подборка новых анекдотов

04.01.2015:

США ввели новые санкции против США так как больше никого не осталось против кого вводить санкции.


04.01.2015:

«1 января. Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять», - подумал весь город.


04.01.2015:

Наконец то год козла! 12 лет ждал, чтобы поздравить некоторых «официально».


04.01.2015:

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи… Да еще бутылка водки...


04.01.2015:

Соседка-пенсионерка постоянно жалуется на крошечную пенсию. Видимо, чтобы и её не украли, она завела двух собак и покупает им отборный корм.


04.01.2015:

- Верка, и как он в постели?
- Кать, без понятия! Мы с ним трахались только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...


04.01.2015:

- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!


04.01.2015:

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося. ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.


03.01.2015:

Дорогие киевляне! Поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю вам, чтобы в новом году вы не знали горя, счастья, удачи, а главное здоровья! Ваш Виталий.


03.01.2015:

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю…
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Нужно сварить пюре!


03.01.2015:

Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит:
- Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.


03.01.2015:

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.


03.01.2015:

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..


03.01.2015:

- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
- Наказания?
- Нет, напряжения.


03.01.2015:

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?


03.01.2015:

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!


02.01.2015:

  - Алло, это психбольница?
– Это правительство Украины.
– А я что говорю?


02.01.2015:

  Порошенко твердо стоит на страже прав человека! Так твердо, что к ним и не подступиться!


02.01.2015:

Главная проблема Украины в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты при этом еще и скачешь.


02.01.2015:

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете...


02.01.2015:

Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, маняще-ароматной, сладкой и три раза в день!


02.01.2015:

В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


02.01.2015:

Из переписки в соцсетях:
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


02.01.2015:

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги, чтобы иметь женщин.


02.01.2015:

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.


02.01.2015:

Никогда не идите в стадо. У любого стада есть свой пастух.


02.01.2015:

Святое зачатие - это когда пользуешься презервативом, а беременность все равно наступает.


02.01.2015:

В операционной:
– Доктор, мы его теряем!
– Ищи лучше! Скальпель не мог далеко провалиться.


01.01.2015:

- Папа, расскажи, пожалуйста, хорошую новогоднюю сказку!
- И проснулись они абсолютно трезвыми!


01.01.2015:

Жизнь зла – переживешь и год козла.