Подборка новых анекдотов

01.01.2015:

Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой. Искали-искали подходящую елку, устали. Одна и говорит:
- Все, я устала, давай без игрушек возьмем…


01.01.2015:

Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?


01.01.2015:

Если мужчина говорит, что сделал генеральную уборку - это означает, что он почистил изнутри системный блок и протёр монитор.


01.01.2015:

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.


01.01.2015:

- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.


01.01.2015:

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.


01.01.2015:

Скоро сессия - в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.


31.12.2014:

 Отправь телеграмму Порошенко и пожелай ему в Новом году много-много совести!


31.12.2014:

  Давайте дружно поздравим с Новым годом Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко и всех остальных представителей украинской власти. Ведь наступающий год - год козла!


31.12.2014:

  Приближается 2015 год. Новогодний стол рекомендуется украшать портретами Порошенко, Яценюка, Кличко, других представителей украинской власти. Ведь наступает год козла!


31.12.2014:

- Весь мир будет лежать у твоих ног - только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь - ты и выходи!


31.12.2014:

12-летнему мальчику на Новый год подарили отрывной эротический календарь. Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15 минут.


31.12.2014:

Блондинка:
Все мужчины сволочи! У меня даже есть их телефоны.


31.12.2014:

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!


31.12.2014:

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: «Сара умерла». Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: «Продам Москвич».


31.12.2014:

Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра».


31.12.2014:

В столовой:
- А суп есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа?
- Теперь один, нам кастрюля нужна была.


31.12.2014:

Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!


30.12.2014:

  Виталий Кличко – человек, у которого мысли не путаются! Потому что у него одна прямая извилина.


30.12.2014:

  На Украине все живут по одним правилам. Но по разным исключениям из правил.


30.12.2014:

Не понимаю, почему многие раздражаются, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...


30.12.2014:

Если у вас есть ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами.


30.12.2014:

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
- Уже встретили, проходите.


30.12.2014:

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи...


30.12.2014:

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?


30.12.2014:

На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь. Вы мотоциклист?
- Как вы узнали?
- Я видел как вы на мотоцикле приехали.


30.12.2014:

- Если жизнь после брака?
- Ученые говорят есть, наученные - нет.


30.12.2014:

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?


29.12.2014:

  - Зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
- Зимой и летом сидит без света?
- Украинец!


29.12.2014:

  Дети просмотрели по телевизору выступление Яценюка и пошли играть в серийного маньяка.