Подборка новых анекдотов

13.01.2015:

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.


13.01.2015:

- Мадам Цукерман, ваш Абрамчик вчера изнасиловал Розочку!
- Как вчера? В субботу?!


12.01.2015:

Пришел счет за квартплату. Я так и не понял - это за месяц или за всю жизнь?!


12.01.2015:

Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то, чтобы наши соседи были олигархами!


12.01.2015:

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


12.01.2015:

Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещё эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".


12.01.2015:

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


12.01.2015:

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.


12.01.2015:

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?


12.01.2015:

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!


12.01.2015:

Жена говорит мужу:
- У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
- Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!


11.01.2015:

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.


11.01.2015:

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...


11.01.2015:

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.


11.01.2015:

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.


11.01.2015:

Продавщицы салона "Интим" не только рассказывают, но и показывают, и даже дают.


11.01.2015:

На свадьбе Алексея Максимовича гости кричали: "Горький! Горький!"


11.01.2015:

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.


11.01.2015:

Познакомились парень с девушкой – кофе, танцы, кровать… После занятий сексом лежат в постели довольные.
Девушка: - Наконец-то у меня появился свой парень!
Парень: - Да? И кто он?


11.01.2015:

Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. «Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах» - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.


11.01.2015:

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


10.01.2015:

"Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.


10.01.2015:

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!


10.01.2015:

Объявление:
«Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».


10.01.2015:

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.


10.01.2015:

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.


10.01.2015:

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.


10.01.2015:

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!


10.01.2015:

- Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
- Да, конечно. Приносите, - продадим.


10.01.2015:

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.