Подборка новых анекдотов

07.01.2015:

  - Что эффективнее – валидол или валерьянка?
- Какие симптомы?
- Яценюк, Порошенко, Кличко…


07.01.2015:

  - Почему растут доходы Порошенко?
- Потому что доходит экономика Украины.


07.01.2015:

Объявление:
Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.


07.01.2015:

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь в обратном порядке.
Женщина: 3,2,1.
Мужик чешет в затылке: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул…


07.01.2015:

- Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!


07.01.2015:

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.


07.01.2015:

- Голубчик, я вас просто не понимаю! - раздражённо воскликнул врач. - Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
- Доктор, это не для меня, а для моей жены...


07.01.2015:

- Боцман, почему эти два молодых матроса с синяками?
- Товарищ капитан, они кушают плохо!
- Боцман, вы опять взялись за своё, вот причём здесь плохо кушают и синяки?
- Я и говорю, товарищ капитан, синяки не причём!


07.01.2015:

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.


06.01.2015:

Интернет гуманен - в бан попасть можно, а в жбан получить - нет.


06.01.2015:

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!


06.01.2015:

На заборе было написано слово «Мир». С тремя ошибками.


06.01.2015:

- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.


06.01.2015:

- У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали.


06.01.2015:

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!


06.01.2015:

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.


06.01.2015:

Бюро по демократии, правам человека и труду Госдепартамента США подготовило для жителей развивающихся стран сборник лекций: "Американская мечта. Какова она на вкус?" Под редакцией М. Левински.


06.01.2015:

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает: - Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, чего-то НТВ хреново ловит...


06.01.2015:

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.


05.01.2015:

Когда все государства выйдут из еврозоны - туда торжественно войдёт Украина.


05.01.2015:

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента - тем болеее неразборчивым становится его почерк.


05.01.2015:

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.


05.01.2015:

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!


05.01.2015:

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.


05.01.2015:

Первая заповедь автолюбителя: Не посылай жену свою!
Вторая заповедь: Особенно, в автошколу.


05.01.2015:

Марина нашла некоторую сумму денег и задумалась:
- То ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


05.01.2015:

Cидит мужик в ресторане, грустный, голову руками подпирает. Перед ним рюмка. Проходящий мимо видит, что мужик задумался, хватает рюмку и быстро выпивает. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил...


05.01.2015:

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


05.01.2015:

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!


04.01.2015:

Железнодорожная катастрофа на Украине. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами Верховной Рады. Приехавшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все до одного погибли!?
- Все до одного! Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете - они всегда врут.