Подборка новых анекдотов
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
Армянское радио спрашивают: "Откуда на Солнце пятна?"
Армянское радио отвечает: "Это - синяки от солнечных ударов".
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
- Как повысить уровень здравоохранения?
- Пусть выпускники медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
Президентские выборы в России раньше пытались оживить массовкой из кандидатов. Теперь к ней добавились женский кордебалет и цирк с конями...
Хэллоуин - единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" и услышать в ответ: "Спасибо!".
Умер Штирлиц. Подходит к воротам рая, а апостол Пётр его не пускает: дескать, грехов много, и нацистам служил, и безбожникам-коммунистам. Штирлиц начинает спорить. К ним подходит архангел Михаил. Узнав, в чем дело, устало машет рукой и говорит Пётру: - Пропусти. Мы все равно ничего не докажем.
Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
- Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, - вздохнул он, - но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: нахрена я его смотрел?!
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Пустых людей тяжелей переносить.
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
Любая собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка…
- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!
- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?
Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?
Как говорил полковник Захарченко: Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло…
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
