Подборка новых анекдотов
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!
- Посоветуйте яд для мышей, который не навредит собакам.
- Кошка.
Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.
Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
В ресторане посетитель говорит официанту:
– Пожалуйста, будьте осторожны, вы обожжете себе пальцы, если будете рукой придерживать мясо на тарелке.
– Вы правы, мясо действительно горячее, но я не хочу, чтобы оно опять упало на пол.
"Берегите себя!" - этой фразой заканчивалось каждое заседание клуба старых дев.
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.
Поклонская предложила запретить показ Ленина.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
Как говорит наш финдиректор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны?
- Через 3 месяца – приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Украина – такая страна, где население для того, чтобы всенародно и люто возненавидеть какого-нибудь человека, сначала выбирает его президентом.
Гаишник останавливает машину:
- Почему превышаете скорость?
- Тороплюсь попасть домой раньше, чем на меня начнёт действовать алкоголь.
- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
- Что ты имеешь в виду?
- Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа?
- Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.
- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Cобрал волю в кулёк.
В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".
- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
