Подборка новых анекдотов
- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "Дайте мне соль".
Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.
Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.
Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.
Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!
Что за политика двойных стандартов? Когда ты маленький - все возмущаются, что ты не спишь, а бегаешь. А когда ты вырос - все возмущаются, что ты спишь, а не бегаешь!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра!
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
Бесят эти позёры в джинсах с дырами на коленях. Никто не поверит, что вы так много молитесь, никто!
- В чём сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.
Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.
Начались съёмки нового телесериала о жизни Д. А. Медведева в период 2008—2012 годов. Планируются 4 серии:
1. Ошибка Президента.
2. Судьба Президента.
3. Возвращение Президента.
4. Конец операции «Президент».
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Гумконвои РФ в Донбассе доказывают участие России в войне в Донбассе, а американское оружие у ИГ в Сирии вовсе ничего не доказывает.
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Борец с коррупцией полковник Захарченко покупал квартиры, чтобы хранить там деньги.
Это все, что вам нужно знать о борьбе с коррупцией в России.
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
На похоронах.
Курьер:
- Кто заказывал пиццу?
Все присутствующие недоумевают.
Я, вставая из гроба:
- Ну, наконец-то!
