Подборка новых анекдотов
Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
- А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей?
- Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!!!
После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать. И дай вам Бог дойти до нуля!
Единство духа отдавало перегаром...
- А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
- Лень и Уголовный Кодекс.
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
Армия научила меня спать стоя. На посту.
А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.
В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
К светлому будущему идут не от хорошей жизни.
Идеальная любовь возможна только по переписке.
Прошлым вечером жена пригрозила мне разводом... она упрекнула, что мне нет до нее дела и я даже не знаю день её рождения.
- Конечно, я знаю: "20 октября".
- "О, дорогой, ты помнишь" - сказала она.
Я был в шоке, у меня был 1 из 365 шансов угадать правильную дату!!!
Вся жизнь театр, а я упал со сцены.
- Господин чиновник, а вы можете не воровать?
- Не знаю, не пробовал.
Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...
- Папа, а какой у тебя недостаток?
- Возможно, мне не хватает немного фантазии, Иваннокентий.
Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
- Да шоб ты всю оставшуюся жизнь только салатом "Оливье" питался!
- Не могу понять, проклятие это или благословение?..
- Какого вы мнения о нашей молочнице?
- О, это исключительно благородная и честная женщина! Даже когда она подливает воду в молоко, то обязательно кипятит её перед этим.
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести её потом от греха подальше обратно к мужу.
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего. Следовательно, среднестатистический гражданин считает себя умнее среднестатистического гражданина.
Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета! Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить. Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
