Подборка новых анекдотов
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет…
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Мусульмане и иудеи, в отличии от христиан, не знают, шо делать, когда им кажется.
- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин премьер, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься. После 20 лет: делаешь все, чтобы никто не увидел твоего мужика.
- Сема, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, сука, вздумал!
Победим шизофрению вместе! - подумали я.
Плохо оплачиваемый труд превращает человека в обезьяну.
Когда в тебе борются желания, то всегда побеждает неосуществимое.
Встречаются председатели колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега. Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
- Как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.
