Подборка новых анекдотов
Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.
- Почему борцы сумо бреют свои ноги?
- Чтобы их можно было отличить от феминисток.
Богатым у нас становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!
Самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Никогда, ничего, и никому не обещай. А главное - всегда выполняй обещанное.
— Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
— Вспомните любые детали. Это поможет.
— В метро было не протолкнуться.
Отгадайте загадку:
На заплатке три заплатки и на них еще заплатка.
Ответ: Дорога после ремонта.
Русская зима - это когда в холодильнике теплее, чем на улице.
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Гугл, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
АКЦИЯ!!! Три ботинка по цене двух! Торопитесь! Количество третьих ботинок ограничено!
Жена звонила – посоветоваться со мной по важному вопросу. Полчаса говорили. Как всегда, помог ей дельным советом. Пару раз вставил «Ну…» и «А как же…» Ничего без меня не может!
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
Агент Кремля Саакашвили получил деньги от агента Кремля Януковича на свержение агента Кремля Порошенко, но был арестован агентами Кремля, однако, по дороге он был отбит и освобождн агентами Кремля.
Информацию передал агент Кремля.
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
Саакашвили с крыши не прыгнул… Значит, москаль!
- Петрович, что, говорят, ты на пенсию собрался?
- Да, хочу больше времени проводить с семьёй.
- А она согласна?
После решения ВАДА об отстранении сборной России, соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
На основании свидетельств пленных игиловцев, МОК подозревает российские войска в употреблении допинга. Поэтому победу в Сирии присудили военным из США.
Говорить правду можно, если от нее ничего не зависит.
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
