Подборка новых анекдотов
Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ - надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом?
Правительств обязало гаишников носить деньгиотражающие перчатки.
На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют, когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
Путин позвонил Трампу и попросил поблагодарить директора ЦРУ за информацию о теракте. Трамп позвонил директору ЦРУ и поблагодарил от имени Путина за информацию о теракте. "Служу России!" - ответил директор ЦРУ.
Идеи, требующие жертв, на самом деле требуют лечения своих носителей.
Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
Хочу, чтобы мой парень сдал свою бывшую ментам, потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
Жизнь - как тетрис. Довольно быстро понимаешь что тебе может прилететь сверху, но никогда не знаешь в какой последовательности и как его соотнести с тем что прилетело ранее.
Биткоины… В СССР такая криптовалюта была - трудодень называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.
Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя.
- До десяти?
- До сих пор.
Ночь темна и полна ужасов, и лишь холодильник в ней светел и полон обещаний.
- Как вы относитесь к тому, что Улюкаеву дали 8 лет?
- Так же.
- Что "так же"?
- Так же, как Улюкаев отнёсся бы к тому, что восьмерик влепили мне - мне пофиг.
Пресс-конференция Порошенко:
- Петр Алексеевич, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в евроинтеграцию, в реформы…
Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой.
Девушка бросила меня, когда узнала, что я домушник. Теперь у нее в гостях я бываю немного реже.
- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.
Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем…
- Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
- Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
- А ты что?
- А я вообще не хотел работать.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
Лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
