Подборка новых анекдотов
Мюллер: Штирлиц, вам официально присвоен статус иностранного агента! Теперь вы должны каждый месяц отчитываться передо мной о вашем финансировании со стороны СССР и ваших расходах.
— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»
Дорогая! Помни, что я конечно никогда не куплю тебе того, просьбу купить чего ты начинаешь фразой "Ты конечно никогда мне не купишь это...".
Мужчина выходит из себя с достоинством, женщина - со сковородкой.
Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
— Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?
Ветреные женщины чаще надувают.
- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
- Моей жене не нравится, что я храплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.
Украинские военные, попавшие в плен 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
- Похоже наш сын вырос.
- Да с чего ты взял?
- Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
- И что он ответил?
- Лучше закажи мне двух Снегурочек.
Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.
Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.
- Век живи, век учись!
- За что ты проклял меня?!
- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
О решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля…
- Рабинович, не могли бы вы придумать оригинальный маркетинговый предпраздничный новогодний ход?
- Элементарно. На незапряженных санях сидит Дед Мороз и торгует свежей оленятиной.
Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник. «Рука Кремля», - подумал мальчик.
Эксперты пришли к выводу, что биткоин придумал Мавроди.
Объявление: "Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь".
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Оптимисту жить – нравится, пессимисту – приходится.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
