Подборка новых анекдотов
Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.
Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!
Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"
Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!
"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.
В кафе знакомятся парень с девушкой.
Парень:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка:
- Да я и днём ничего не делаю....
Парень с девушкой целуются на диване. Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
- А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
5 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
- Скажите, Джо, как отличить ядовитую змею?
- После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.
Интересно, каков период полураспада оливье?
Когда больше нечем заняться в новогодние выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Низкому человеку легче переступить через себя.
Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.
Как сказал один политик - После нас хоть Собчак.
Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
- Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
- Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?
После заявления Трампа о том, у кого ядерная кнопка больше, ему на email стали приходить сообщения: "Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке!".
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения. Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
- Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.
Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.
Депутат с трибуны парламента:
- У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
