Подборка новых анекдотов
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?
Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
- Если не секрет, какое ваше состояние?
- Шесть миллиардов.
- Долларов?!
- Нет, это моё место в списке Форбса.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
- Что общего между политиками и облаками?
- Когда они исчезают, наступает светлый день.
Рабинович говорит Саре:
- Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
Сара:
- Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
— Что дает новогодняя елка людям?
— Ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
