Подборка новых анекдотов
Кто был никем, тот встанет в семь.
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
- Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.
После скандала с продюсером Вайнштейном меня мучают смутные сомнения: неужели и Саша Грей попала в фильмы через постель?
Если долго смотреть японские мультики – можно аниметь.
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
- В аэропортах будут отбирать смартфоны за отказ владельца предоставить полиции пароли от соцсетей.
- Режим совсем съехал с катушек! Путин должен уйти!
- Но это в США.
- Безопасность превыше всего! Честным гражданам скрывать нечего!
- Мы встретимся с тобой когда-нибудь в следующей жизни, где-то на перекрёстке иных миров. Найдёшь меня ты в тёплом солнечном луче, в капле росы, в шелесте ветра…
- Умеешь же ты, чёрт побери, красиво посылать!
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
- Абрам, Ивановы пригласили нас на день рождения. Прийдется что-то подарить.
- А шо в них будет на столе?
- Как всегда - свиной холодец, молочный поросёнок, сало...
- Тогда подарим подарочную карту на бесплатное обрезание в нашей синагоге.
Трудно отделаться от ощущения, что сытная жизнь наших чиновников – это компенсация за моральные тяготы, связанные с вахтовым образом жизни и вынужденными еженедельными разлуками с томящимися в европах семьями.
- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!
Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
За 1000 лет наша цивилизация прошла путь от зеркальца и колокольчика до селфи и виброзвонка.
- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают?
- Накручивают!
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!
- Почему в европейской части России последние зимы малоснежные?
- Потому что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Майнили самогон.
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
В пору позавидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их авто - только оригиналы...
Невидимая рука рынка делает то, что ей выгодно. А выгодней всего - лезть в чужой карман.
- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..
