Подборка новых анекдотов
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
Водолаз - это такая профессия, когда работаешь как в воду опущенный.
У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
- Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
- Как так-то?
- На встречу с избирателями.
У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.
Терапевт:
- А сейчас согните ногу в колене.
- А-а-а-а-а! Да не мою же и не вверх а вниз!
Сосед у меня токарем на заводе. Вышли с ним покурить в подъезд, стал ему рассказывать про Павленского, Навального, Собчак, Вайнштейна, Джигарханяна. Сосед спросил, что за сериал, на каком канале, и кого там играет Джигарханян.
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнётесь с тем, от кого он убегает.
Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.
- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
В военкомате:
- Умеешь дышать?
- Да.
- Годен!
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Женщине надо отдаваться без остатка, иначе остаток будет расценен как заначка для похода налево.
Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.
- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...
На президентских выборах в России появилась новая коньдидатура.
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Украина.
Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как стать нужным человеком.
- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.
- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.
Пришла СМС от жены:
"Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
Хорошо, когда враги окружают - прицеливаться легче.
Собчак решила превратить предвыборную гонку в ипподром.
