Подборка новых анекдотов
Покупатель в гастрономе:
- Опять у вас мяса нет?
- Это неправда! Мяса нет напротив. У нас нет рыбы.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Спор перешел в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудреме бормотать ругательства в адрес друг друга.
Хватит раскачивать лодку - мешаете пробить дно.
Рождество - это волшебное время, когда православные поют языческие песни в честь рождения иудея.
При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да. Конечно!
- Вот он я - пришел.
- А принц где?
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощанье не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти с маршрутки.
От перемены мест слагаемых сумма украденного не меняется.
Выглядишь так, как будто по акции.
Как то Грузину сказали чтобы он купил три батона хлеба. Да, но грузин забыл как по русски цифра три. Пришел он в магазин и говорит мне четыре батона хлеба один не надо.
Как говорят в Гидрометцентре - "Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце - прогноза погоды".
Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень.
Оскорбление - это клевета в сокращенном виде.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три.
Сын его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?
Судя по тому, что сегодня происходит в Киеве - теперь путь Украины в Европу, лежит не через Брюссель, а через Гаагу.
Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса.
Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Стать заметным - это хорошо! Но что с тобой сделают после того, как заметят?
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
Люди подобны словарям: не все толковые.
