Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
- Как прошёл корпоратив?
- Ищу работу.
Ария паровоза из оперы "Анна Каренина".
- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.
Раньше всех рыжих котов и псов звали Чубайсами. Теперь будут звать Дональдами Трампами.
- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?
По мнению астрологов, 20 января 2017 года в США закончится Год Обезьяны и начнётся Год Быка.
Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.
Порошенко провел телефонные переговоры с автоответчиком Трампа. Была достигнута договоренность оставить сообщение после звукового сигнала.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать.
Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»
Покупатель навоза, недовольный качеством товара, так и не смог подобрать подходящего слово, характеризующего некачественный навоз...
После шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова, и они на все согласны, но уже поздно…
Приступ лени и наказание.
С похмелья преподаватель на экзамене зачастую ставит студенту четверку, но не твердую.
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.
Короче - вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
Баскетболист на базаре подходит к лотку:
- Бабка, взвесь мне 3 килограмма слив.
- Да ты ниже наклонись! Какие же это сливы - это дыни!
Жизнь - парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения?
Правильный ответ: Питьевую воду.
МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.
Порошенко заявил, что рост тарифов ЖКХ на Украине устроили пранкеры по заказу российских спецслужб.
- Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Да, а официантка вы так себе...
О том, что чиновник оказывается все годы своей работы был пламенным либералом и сторонником рыночной экономики, к сожалению узнаешь только после его ареста.
Мать - учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
Соседка стучится ночью.
- Кто?
- Соли надо?
У нас настолько подорожали медикаменты,что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Штирлиц провожает Кэт до подъезда. Кэт:
－ Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет － урод действительно был дома.
- Чем отличается русский от еврея?
- Русский пишет «-таки» с чёрточкой, а еврей – без.
Забегает мужик в мечеть.
- Мусульмане есть?
- Есть! - встаёт самый огромный.
- Пойдём выйдем!
Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит:
- Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи!
Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть:
- Ещё мусульмане есть?
- Вот тебе крест! Все православные!
Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.
Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза!
Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...
- Что такое эмоции?
- Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
Улюкаева обвинили из-за того, что он цену другим чиновникам сбивал.
Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, он начинает говорить плохое о других.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
На просьбу ГАИ не выезжать на дороги во время снегопада отреагировали только коммунальные службы.
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же. Ну как это не отвечать? Человек же старался, делал.
Однажды Николай Валуев переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль...
Отдам долги в хорошие руки.
На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.
- Улюкаев, откуда на чемодане с деньгами ваши отпечатки пальцев?
Не зря Улюкаев любил в детстве смотреть "Семнадцать мгновений весны", теперь только надо вспомнить, кого он подвозил а последнее время…
